Que les agités du bocal qui se lèchent les babines en pensant lire dans cet article des révélations fracassantes retournent se coucher en avalant leur camomille. Non, la Terre n’est pas plate ! Non, Thomas Pesquet n’est pas un pantin manipulé par la finance internationale ! Non, Macron n’est pas un reptilien venu du nuage d’Oort afin d’asservir la Terre avec la complicité de l’alien Mutti Merkel qui en était la reine mère ! Pourtant — nul n’étant parfait — mon petit doigt me disait avec insistance que le masque tout à la fois ferme et placide de notre cousine germaine cachait quelque chose d’inhumain… proche d’un comportement extraterrestre.

Les conspirationnistes sont des obsessionnels compulsifs qui voient du complot partout. Ils ont toutefois une logique qui leur est propre. Ils sont ainsi persuadés que le cataclysme qui vient de ravager leur jardin potager est la conséquence d’un sombre dessein de papillons conspirateurs ayant battu des ailes à l’autre bout du monde. Les conspirationnistes ne supportent pas la théorie du chaos. Ils veulent mettre mordicus du but et de la raison dans chaque événement qu’ils jugent négatifs. Ce sont les spécialistes des pièces montées. Il suffit qu’ils ajoutent assez de caramel liant leurs multiples choux pâtissiers pour que leurs théories bancales leur paraissent bien bâties. Eux seuls ont découvert la pierre de Rosette qui permet de décrypter le monde dans toute sa complexité : toute finalité doit avoir une cause. À prolonger jusqu’au terme leurs pentes savonneuses, la vie et la mort ne peuvent être qu’une conspiration divine pour nous affliger d’une angoisse existentielle.

Le secret est enfermé dans un coffre dont la clef est au fond d’un puits.

Néanmoins, en toute honnêteté intellectuelle, dire que la « Große Konspiration » n’est pas partout ne signifie pas qu’elle n’est nulle part. Ainsi, le Protocole des sages de...